みのる
今日は雨が降っている。久しぶりに、雪でなく雨だ。
こないだ春一番が吹いて、やたら寒い風だなぁ‥と思っていたら、気温が暖かいからという訳ではなくて、方向なんだよ。と言われて、初めて知った。
でも、春一番は、暖かくなる前の予兆であることは間違いない。
あと２ヶ月もすれば、ようやくそろそろ、バイクで少し遠くまで走れる季節かな？
最近は、少し家事の様なことをして、ご飯を作って、パートナーが帰ってくるのを待っていてあげる。という生活が続いてる。
それは、とても穏やかで幸せで、気持ちはいいのだけれど、ちょっとたまに気分転換をしたい時がある。
そんな時は、友達と話をしに少し夜に出掛けさせてもらったりとか、近場を少しバイクで流したりとかで、気晴らしする事が多い。
前はよく、夜中に道が空いてるからというのもあって、真夜中に走る事が多かったのだけど、危ないというのと、何処に遊びに行きやがるのか分からない(笑)
…という事で、心配するからなるべく自粛している。
別に悪さなんかしないんだけれど。‥たぶん(笑)
それでも心配されるのは、それはそれで嬉しい。
まだ、これだけ気持ちがあってくれてるんだなぁ‥と、確認できるから。
ノロケはこの辺にして(笑)
今、書いている追想の文章の事。
やっぱり、どうせ書くなら、しっかり書こうと思い直して、細かいとこも入れたりしている。
いわゆる小説でいうところの「起承転結」の、「起」のまだ前半部分なんだけれど、ここが自分にとって、一番思い起こすのが大変で、辛いところだと思う。
書いていて、その情景の様なものが浮かんできてしまったりして、思わず、筆が止まることも多い。
でも、焦らずゆっくりと書こうと思ってるので、そんな時は無理しないようにしている。
文字数は、すでに２万文字を遥かに越えてきて、このままだと本が出来そうだ(笑)
‥でも、それでもいいのかなとも思う。
ほとんど、自分の為に書いてるんだし。
あとは、自分にとって、大事な人にでも読んでもらえれば。
それで、過去の自分は満足してくれるのかもしれない。
ある意味で、機能不全状態の家庭に育った子供が、何を求め、どういう気持ちを抱き、どういった行動をとったのか。その生い立ち‥。
この文章は、僕にとっての「春一番」になると思う。
最初は冷たい風だけれど、吹き終える頃には、僕には暖かい季節が待っているはずだ。
そう信じたい。
出来上がるのがいつになるかは、分からないけど(笑)
まあ、ゆるゆると。
それでは。
みのる
今日は雪が降っている。
今年になって初めての雪だ。こないだ、旅行に行った東北の方でも、見てない。
こっちで初めて見るというのは、なんだか、皮肉というか‥なんというか(笑)
でも綺麗だけど、寒い(笑)。
旅行は楽しかった。
半年ぐらいに一回ぐらいのペースで行くので、もう１９回目！にもなるらしい‥。
凄いなぁ(笑) よく続いたもんだ。
で、こないだちょっと前まで、少し、話題になった、とある映画がヒットした、
ハワイ風のショーが有名な、リゾート風のところ(笑)
にも行ってきた。
ショーは、とっても良かった。
‥ショーはとっても良かったんだけど…。
他が(^^;
どうなんだか、人も少なかったし、ショーの時にだけ人が集まってきたような気がする。
映画の効果は出てるんだろうけど、なんか、あと１０年ぐらいはこのネタというか、
効果に頼ってくんだろうなぁ‥みたいな感じがした。
〇〇隊みたいに(笑)
そりゃあ、哀しい逸話だとも思うし、歴史から消してはいけないお話だと思うけど、
そこに何十年もぶら下がり続ける‥商業主義。みたいなのは、どうなのかなぁ？
と、ふと考えてしまった(笑)
でもまあ、楽しかった
別にとっておいた、近くの温泉地にある、泊まった旅館も、想像より遥かに綺麗で、
普通に一流どころのような感じもしたし。
あくまで主観だけど。
でも、ごはんも美味しくて、あんこう鍋もあり、追加で紅ズワイガニも取ったんだけど、
凄く美味しかった。
次の日に、漁港近くの、県主導型みたいなセンターに行って、ランチも食べて
思ったんだけど、魚のネタのレベルが、平均的に凄くいい。
新潟とかと、比べてみると、観光地化され過ぎてないせいからか、こっちのほうが
断然美味しかった
まあそれでも、旅館で出されるものを食べると、美味しいのだけど。
自分達が、外に食べに行った中では、上位に入ると思う
某水族館も、手帳のおかげで、なんと無料！で入れたし‥。
ありがたいです。全館バリアフリーになってて、あ～、考えてるんだなぁ～‥。
といった雰囲気を感じる事ができた。
単に、お年寄りが多い県だからかもしれないけど。
それでも、出来るのは凄いし、近代的で、お洒落っぽくて、開放的な景色も、
海が一望できて、なんというか、デートコースとしても、良い感じのところだと思う
とにかく楽しめた。
そういえば、子供の頃は、親が忙しかったり、中学受験とかもあって、
あまりこういう所はこれなかった。‥から、今はいっぱいこれるのかな？
なんて事を考えたりして(笑)
そう、子供の時といえば、今、なんで、自分は父性的なものを求めたのかなぁ‥。
というような事を、自分なりに分析してみるといった、感じのものを書いている。
そうすると、どうしても、小さい頃の自分を思い返したり、思い出したくないような
事まで、引っ張り出してこなくてはいけなくなるので、辛いこともある。
でもそこに、例えば理由があるとしても、「傷」や、「トラウマ」といったもの‘だけ’、
のせいにはしたくない。
それだけのせい。という、そんな簡単で、幼稚なものじゃないはずだ。
だって、「選択」してきたのは、自分だから。
自分を否定してしまうことになる。
別に行動や、考え方とかなら、否定してしまってもいいんだけど。
その時思った、「気持ち」や、「想い」のようなものは、尊いものであるし、
大事にしなければいけないもの。だと思う。
だって、その時感じた気持ちや想いは、素直にそう感じたもので、嘘、偽りがないから‥。
例え、今の自分が、それは違うんじゃない？と思ったり、考えたとしても、、
大事に抱き締めていくことが、…なんていうかな、自分を認める事になるんだと思う。
という訳で、長くて、トーンも全然違ってしまうけど、載せられたら載せてみたいな‥と思ってる。
「ＨＩＶの感染者の日常を書く」というスタンスからは、少し、ずれてしまうかも知れないけれど、
「こういう時間を過ごしてきた人間。が、こういうものを書いてます」みたいな感じならどうだろう？
日記というのは、ある意味で、書き手がどういう人間で、起こった物事に対して、
どういう考え方をする人物であったのか‥。
また、そういった時に、どのような気持ちを抱くのか、というような事を型どる、
１つの小説のようなものかもしれないと思う。
もちろん、小説ではないので、盛り上がるときに盛り上がらなかったり、中途半端に
なってしまったりするけれど、それもまた現実として、おもしろい
それに、自分が個人的に日記をつけるとしたら、おそらくは、同じ様な、トーンになると思う。
実はもう、三分の一ぐらいまで、書き進めてて、先を考えてたら、ふと、答えのような
ものが漠然と見えてきた。
それだけでも、自分にとっては意味のあることだった
家庭のこと、同性愛者であることを気付いた時、その後の流れ‥。そして病気に感染して、
自分と向き合うこと。そして今に至るまで‥。
その時々に起こったことに対する、その時に感じた気持ち。みたいなものを書けたらな。‥と、
考えている。
自分史だ。
ただ、それと、こないだの日記の続きも書かなければな‥とも思う。
でないと、自分にとって、完結しないところがでてきちゃうかもしれないから。
まあでも、ゆるゆる、やって行きたいと思います(笑)
みのる
正月が明けた。成人式も過ぎた。
ここ何年か、あまり、あ～、明けた。‥って感じがしない。
紅白見る頃や、２９日ごろからの、街中の空気で、ようやく感じるぐらい。
感覚が鈍ってるのかな？(笑)
年明けという事で、久しぶりに、走りにも行きたかったんだけど、もう長く乗ってるので、バイクの足まわりが悪くて、近場を慣らすだけで終わってる。
色々交換してから、また山の方‥は凍結や雪でまずいから、暖かい海の方にでも行くかな？
さて、ここ最近、何ヶ月かは、なんだか半同棲みたいな事をしている。
もともと、週のうち少しはいたんだけれども、仕事を辞めた辺りからは、何故か、ほとんどこっちだ。
もう、付き合い始めて、そろそろ１０年ぐらいになってしまう。
本人には言ってあるけれど、最初は、タイプではないし、前の彼氏と別れたばかりだったから、言葉は悪いけど、繋ぎ。のような感じで付き合い始めてた。
思えば、１０代半ばぐらいに、初めて付き合った人は、５０才ぐらいの体格の良いおじさんだった。
当時の、知っていた人には、よく、お前はファザコンだよ。というような事を、言われてた。
そのぐらい、なんだか自分の父親と同年代、あるいはもう少し上の人の、なんていうか、包み込まれるような感覚。に、凄く惹かれるところがあった。
こっちも、小柄で童顔だったせいか、わりと、子供っぽいのが好きなような人たちからは、良く声がかかったと思う。
学校や家に、何故か、居場所のようなものを感じられなかった。なんだか、「よその人」のような感じが常にあった。
僕は彼らに依り、その輪のなかにどっぷり浸かる事になる。
一緒に居るときや、抱かれてるときには、スキマ。のようなものが少し、埋められるような感じがした
生まれて初めて、やすらかな、「居場所」のようなものを見つけた気がした。
でも、幸せは長く続かず。
実はその人にとって、僕は、付き合ってる中の一人。でしかなかっただけだということを知り…、荒れた。
子供だったなぁと思う。今思えば、好きだったおじさんが、複数人と付き合ってただけの事。別に荒れるようなことでもない。
でも、安い言葉の使い方になっちゃうかもしれないけれど、幼くて「純粋」だったんだろう。
嫌われないように…。求めたら、ちゃんと返してくれるように‥。
その思いを裏切られた感じを受けたのだろう。
荒れた僕は、その後、今考えると、結構危ない橋を、幾つも渡る事になる。
自暴自棄なところで、交渉し、自分を安売りし始めた。
それはある意味、父性というようなものを求めるが故の、裏返しであり、隙間。を埋める為に麻薬に手を出す、中毒者のようなものだったのかもしれない。
‥そうして、色々な「つて」が、出来上がっていく中で、とあるおじさんに出会う。
その人にも、同じ様に求めた。
でも、彼にとって、僕という存在は、ただの、少年という付加価値のついた、「商品」でしかなかった。
その人にとっては、割りと売れる「商品」として転売されてくなかで、どんどん自分が壊れていくのを感じた。
やめたければ、やめればよかった。
でも、やめれなかった。
最初のうちは、流されたくて流されていたのだが、流されていくうちに、逆らう気力がなくなってしまったのだ。
‥そんななか、一つの切っ掛けとなる事が起きる。
ある時、自分は台湾人だという人と、交渉した。
その人の部屋に行くと、自分と同じような小柄な子。がいた。年は１７だと言っていた。もう少し幼く見えた。
でも、彼には、僕の方が幼く見えるみたいで、気に入っていたようだった。
もう一人、ボーイ上がりのような、タイ人のようなおじさんもいた。
しばらくして、その子は、僕を見ると、その人達の目を盗みながら、紙に日本語で、「なんできたの？」と書いて手渡した。
なんで？と書き返すと、「はやくにげて」というような事が今度は書いてあった。
‥しまった…。と思った。
逃げなきゃ。と思った。
「あのぅ‥、僕、用事あったんで帰ります」
でも、その人は、「え、でも‥、作っちゃったから食べてきなよ」と言い、４人でタイ人のような人が、奥から作って持ってきたご飯を、食べ始めた。
断りきれずに食べ始めると‥眠気が襲ってきた。
気のせいかな‥？と思っていたら、我慢できないぐらい、眠くなってきた。
意識が朦朧として来て、箸を落としてしまい、僕は動けなくなってしまった。
‥自分の身に起きた事と、さっきの子とのやり取りが、僕の頭のなかを駆け巡り、警告が鳴る。
必死に体を動かそうとするが、動かない、喋っても、もごもご言うだけだ‥。
それを見ると、申し合わせたように、「眠いのか？じゃあ寝るか」と僕を抱えて、ベッドに運んでいき、タイ人のような人がその子を外に促す。
その子は僕を心配そうに、じっと見ながら、出ていった‥。
‥ふう。…今回は、この辺で終わらそうかな(笑)
随分長くなってしまった。
昔のことを思い出して書くのは、凄く精神が疲弊する。辛くなるところもあるし。
でも、こうして思い出して、文章という「形」にしてみると、整理されると同時になんというか‥。
癒し。というか、その時の自分の気持ちを、撫で撫でしてあげるような(笑)
…多分、睡眠薬のようなものを入れられてたみたいで‥、あんな感覚は始めてだったから。
結局、このあと、やられる事は、やられてしまうんだけれども、この出来事辺りから、少しずつ、色々な「関わり」から距離を置くようになる。
その後、パートナーと会うのはもう少し先で、感染が分かるのは、もっと後。
ここまでこれるとは、本当に、思ってなかったけれど、色々な周りの支えがあって、やってこられた気がする
それに、今までの人生の中で、今が一番、「生。」に執着があると思う。皮肉なことだけど。
あと彼の存在は、後の僕の考え方まで、変えていく事になる。
また、書きたくなったら続きを書くと思う‥。
読む人にとってはたまらないかもしれないけど(笑)
でも、過去の自分を見つめて、未来に繋げていくとか、自分探し。というなら、ありかな‥と思う。日記だし。
では、この辺で。
来週は、旅行だから、その事でも。
みのる
今日はクリスマスだ。
別に、この日がどうだこうだと、言う気はないんだけど。
街はやたらと、いつの頃からか、随分前から煽りたてている。
早くから、このイベントを、見逃すまいとする人達の気持ちは、わからないでもないんだけれど、早すぎるのもどうかな？と思ってしまう‥。なんというか、現金だなぁ、みたいな。
僕は、不思議と、何故だかこの時期は、人寂しさと言うか‥疎外感みたいなのを、感じる事が多い今は、色々な事が変わって、それほどでもないんだけれども。
それでも、子供の時から、なんというか、集団が苦手ということもあって、何だか馴染めないのだ。
もちろん、場を乱さないように、それなりの合わせ方は、出来るようになったんだけれど、そうではなくて、なんか、こうもっと‥幼い頃に強く感じた気持ちによるものみたいな、疎外感。
でもそれでも、気を許した人達と一緒にいるなら、嬉しいんだけどね。この期間に限らず。
話は変わって、薬を飲みはじめて、何ヶ月目かになる。
最近、身近な人達に、なんか元気になった？とかいう事を言われる。それ以外にも、お前、前は、もっとガリガリだったよな。とか、少し、太った？(笑)とか…。自分では、あまり意識はしてはないんだけど、近くにいる人が言うということは、少しずつ変化してるみたいだ。
…ウイルスを、何年も、自分の力だけで、押さえ込めていると思っていたけれど、自分でも気付かない間に、少しずつ、色々なところが削られてたのかもしれない。そういえば、体は何だか、以前よりも楽になったような気がする。他に付随する、その他の数値も上がってきているみたいだし。
でも、こうして、薬を飲みはじめて、たまに想うことがある。
…、いろんな、人達の、犠牲の上に、こうして薬を飲むことが出来るという事。「たまたま」この日本に生まれ…、「たまたま」この時期に感染し、またそれを判ったこと。この国に生まれても、もっと感染した時期が早ければ、助からなかったかもしれない。または、もっと苦しい治療だったかもしれない。
今だって、他の国では、というより、薬を飲めない人のほうが、遥かに多い。まともにお母さんから…母子感染。とか、だけではなく、家族が食べれなくて、子供の時に売られて、感染してしまうという、なんともいえないような事も、事実としてある‥。
僕も自分なりにいろんな事をしてきたから…、なんだか、他人事には、何故だか思えない。だから、一生懸命、飲まなければいけないと思うし、一生懸命生きなければいけないと思う。もちろん、根詰めてその事ばかり考えていたら、重荷になってしまうし、治療にも良くない。
だから、どこか、常に小さくても構わないから、胸の片隅にでも置いておく。それが、飲める人の責務だと思う。責務だというと重くなってしまうけれど、それに近いような感じ方。何かを還す…というような事。大きく考えなくても、小さくてもいいから、常にしまっておく。いろんな矛盾や、建前を織り込みつつも…。
それでも、考えたり、思ったりすること。
ほんの小さな事でも、積み重なれば、大きな力になると、僕は思う。
みのる
最近だけど、小旅行に行ってきた。
人は多かったけど、リフレッシュできた。
期間が短かったので疲れることもなく、楽しめた
おかげで、病気のことも忘れられる‥というか、
普段からあまりかんがえてないんだけど(笑)
まあそれが、数値もたいして下がらず、
治療がのびのびになってる大きな原因かもしれない。
あと、なにかあっても、自分よりも一杯勉強してて、
経験もある人たち、周囲がいるから大丈夫かなと、
安心する向きもあるのかもしれない。
それでも、体調を崩したり、風邪を引いたりなんかすると、
ふと思い出すことが多い。精神的にも弱るみたいだ(笑)
何故か最近は特に人が話してるのを聞くと、
ほう～‥と
感心することが多い。
あ、そう返すか‥。みたいな。
以前はあまりそこまで考えてなかった気がする。
人は何かを失うと、何かを得るということのせいなのかな？
２～３年前に、子供の時から支えにしてきたものを失った。
でも、実は、僕のまわりには支えがたくさんあった。
だからこそ今、幸せに暮らしているのかもしれない。
上を見ればきりがないけど(笑)
ところで、最近なんだか嫌な事件が多いなぁ。
行き過ぎた資本主義は、人をおかしくするのかもしれない
考えてみれば、「同性愛」だってそうだ。
戦争で負けるぐらいまでは、「男色」は粋なもの。
だったはずなのに、いつからか、気持ち悪い。
自然の法則に逆らう人たち？とか分けのわからない理屈が‥。
まあでもそれは宗教の教義のせいかもしれないけど。
価値観や正義なんて、目線や立場や時代や環境で、
ちょっとでも違うと、大きく違う。
あまり、振り回されないように生きていきたいなぁ‥と思う。
‥う～ん、なんかまた重くなった(笑)
みのる
昨日辺りから、めっきり涼しくなった
夏も終わりなんだなぁと思う
暑かったけど、今年の夏は、旅行で温泉に行ったり、花火を見たりと、いろいろ楽しかった
鈴虫の声を聞きながら、寝入るようになると、あ、秋なんだなぁ、終わってしまうと短いもんだなぁ‥と、大したことでもないんだけれど、少し感慨深くなる。
今年は、学生の頃以来の長い休みで、気疲れすることもなく、良く休めて良かったけれども、このままでいいのかなと、少し焦りもあった。
昔だったら、こんな時、とある一角に入り浸っていたけれど（笑）
‥もう、時代が変わってしまったからか、なんだか、もうあまり肌に合わないような感じがしてしまってる。年取っただけかも（笑）
どちらにせよ、あまり以前のような、感覚はないのだ。
少し淋しくはあるけれど‥
とはいえ、そろそろ行動を起こさないといけないかなぁ‥。
頑張ろう。
みのる
最近は、暑い‥。油断して、あまり外にいると熱射病になりそうだ
仕事を辞めてしまった…。さぁ～、どうしようかな。
実は辞めてしまって、しばらくたつのだが、見通しつかず‥。
今更思うんだけど、良く考えると、キャリアや、スキルなんか、あまり無い。
ふと今が良ければ。と過ごしてた１０年ほど前を思い出す…。
あのとき、勉強しとけば良かったかな？（笑）
でも、それなりに漠然とした夢もあった。
今思えば、叶いそうに無いと思ったから、考えず遊ぶことで、
逃避してたのかもしれない。‥逃げてたんだろう。
そのほうが、楽だったから。
大変なことや、辛い事も色々あったけど、
あのときは楽しかったと思う。でも、もう戻れない。
気持ちが醒めてしまってる
それでも、今は今で楽しいのだが（笑）
いきなりかわるけれど、一昔前、高校生の時に、
週間のマンガで読んだ事がある人が、選挙に出てる。
あのときは、国を相手に普通の人が、戦うなんて凄いなぁと思ってた。
それだけ命がけで、必死だったんだろう。
その後、まさか自分も、同じものを背負うとは思ってもみなかった。
かかりたくなかったのは、一緒だ。そりゃあ、無茶な遊びもして、
自業自得だったのかもしれない。身勝手だって言われるかもしれない。
…それでも、かかりたくなかった。わかりたくなかった
今なら、彼らの痛みがあの時より良くわかる。
もっと凄く年上だと思ってた。‥最近知ったんだけど、
実はあまり変わらなかった（笑）
留学もしたそうだ。その時期は、自分が遊んでたときと重なる。
今まで生きてこれたのは、みなさんのおかげだとも言っていた。
‥僕はそんな言葉が言えるだろうか‥？
年のそんなに変わらない彼の、その姿を見て
「僕も頑張らねば」
と思った。
政治家なんか嫌いで、今の国会議員、全部クビにして、
その辺のおばちゃんにやってもらったほうが、いくばしかマシ（笑）
と思ってる自分としては、最初は、あれ？
と思うところもあったんだけど、理由は納得できた
頑張ってほしい‥って、エラそうかもしれないけど（笑）
さぁ～て、僕も頑張ろう
みのる
今日は、天気も良くて、あまりにも気持ちよく‥。
でもまた、週末、悪くなるというので、気晴らしに、
ちょっと足を伸ばして走ってみた。
しばらく走ると、良く行く、
ダム兼湖に着いたので、のんびりくつろいだ‥
風は少し強かったけど、気持ちよかったなぁ‥。
やっぱり緑は良いな（笑） ひさびさに、
羽を伸ばせた気がする(^-^)
また行こうとおもう。こんなに気持ち良いなら、
毎日来ても良いや（笑）
みのる
ゴールデンウイークも終わって、雨が良く降る季節になった。
なんだか、まだ春なのに、もう夏に突入したような天気が続いてたけど、
やっぱり温暖化なんだなぁと思う
最近、新宿のほうに出向くことがあったんだけど…、色々変わっててびっくりした。
なんだか整備されたというか、変わってきたというか‥
自分は、あの、ちょっといかがわしい雰囲気なところが好きだったんだけど（笑）
でも、なんだか少し悲しかった。なじみの深いところだけに、変わってほしくない。
このままでいて欲しい、自分だけそのまま‥みたいな。
いるうちに、ちょっと感傷的になってしまった
まあ、止めようがないんだろうけど。
良く知っている景色が、なくなっていくのは寂しい。
最近は、嫌なニュースも続いて、決まり事や色々うるさいことも増えてきた。
礼儀の欠落は、原因なんだろうけど、今の世の中、なんだか妙な閉塞感を、
凄い感じるのは自分だけなんだろうか。
…なんだか生き辛くなっちまったなぁ～‥。というような感覚。
また、元には戻らないんだろうか？
年を取っただけ‥という事だけならば良いのだけれど。と思う。
みのる
なんだか、ここ最近は、凄く暖かかったり、
また、寒く戻ったりと、気温の変化が激しいなぁ。
みんなは、体調崩してないのかな？
自分は、少し崩し気味で…と思うとなんでもなかったり（笑）
結局、今年は雪が降らなかった！！
（ちょろっとは降ったけど）
降ったら降ったで嫌なんだろうけど、全然降らないのも嫌だなぁ…。
そういえば、こないだ行った、旅行でも信越地方は雪が全然だった。
スキー場なんか、雪かき集めてるような感じだったし(>_<)
まあでも、走るには良かったかな。
こう暖かいと、また山のほう（てか山だけど）にでも行きたくなる。
山に映えるバイクなので（笑）たまに連れてってやらないと、機嫌悪くなりそうだ。
この時期は、休日は混みそうだし、「白い番人」も多そうだから（笑）、
あ～、でも行きたいな。…だけどそうすると、海も行きたくなっちゃうかも…。
桜もあるし、、。
う～ん。でもどっか行こうっと、決心してみる
行ったらその事も書いてみます～