娘が７、８月と２ヶ月間、毎週日曜日にテニスを習うことにした。
幸いにも天候に恵まれて、今日まで３回レッスンがあったのだけど、
今日帰宅した娘が、「お母さん、もっとうまくなりたいから特訓して」
と言い出した。夏期レッスン最後の日にする予定の試合に勝ちたいかららしい。
まずは壁打ち（←このことば自体がなつかしい！）と、
私の母校でもある小学校に行き、体育館の壁で練習。
案外、スウィングが素直で、ちゃんとボールが当たっていることに感動。
うまく教えてもらったんだなあと思う。
その後、ネットはないけれど、広い運動場を使って２人でラリー。
絶対、続かないだろうという予想とは裏腹に、けっこう長く打ち合えた。
暑いからしんどいなあと思っていたけど、実際にラケットを持って、
ボールを打ち始めると、なんともいえないワクワク感を感じて、
滝のように流れる汗もすごくいい気持ち。
娘とテニスができるなんて、すごく幸せだなあと思った。
久々に会社に出た。
昨日の日記にも書いたけど、アジア太平洋地域エイズ国際会議(ICAAP)で、
土日も含めて一週間まるまる休んでいたので、仕事が山のようにたまっていた。
疲れたなあと思いつつ、ランチタイムになり、
いつものメンバーでランチを食べようとしたら
そのなかの１人の女性が、かばんから何かを取り出して、
「これ、できるだけは切り取っといたから」と私に渡してくれた。
何かと思えば、ICAAPに関する新聞記事の切抜きだった。
「つばささんが参加するって言ってたから、気になって毎日見てたのよ。
ニュースもいろいろとりあげてたのを注意して聞いてたんだ」と彼女。
ICAAPに行くとは言ったけど、どうして私がそれに参加するかは
もちろん言ってない。それなのに、こんなに気にしてくれてたなんて。
彼女の新聞の切り抜きがきっかけで、お昼休みはみんなで、
会議のことやHIVのことをたくさん話した。
もちろん、今回はカミングアウトするつもりは全然なかったけれど、
セクシュアリティやセックスなど、これまでそのメンバーで話したことが
全然ないことも含めて、いろんな話ができた。
また、昨日の日記の繰り返しになるけど、会議のおかげで、
またひとつ、かけがえのない時間を持てた。幸せだなあって思った。
昨日まで神戸でアジア太平洋地域エイズ国際会議に参加してきた。
HIV陽性者として、こういう会議に参加するのは初めてだったので、
すごく緊張して行ったのだけど、いろんな国々の人たちと出会えて、
有意義なワークショップに参加できて、自分の想いやスタンスが
とてもクリアになった。
で、今日は家に戻ったのだけど、娘の参観日だったので、会社を休み、
午前中、学校に行ってから、お母さん友達２人と一緒にごはんを食べた。
２人は趣味を通じて仲良くしている友人でもあり、
いろんな話をしてきているので、初めは昨日までのいろんな体験を、
「自分は仕事で行ってた」という感じで話していたのだけど、だんだん、
「こんなんじゃ、言いたいことの半分も伝わらない！」と思って、
「実は私自身もHIV感染者なんだよ」と伝えることになった。
２人とも最初はなにが何だかわからなかったみたいで、
ただただびっくりしていたのだけど、とくに過剰に反応することもなく、
私の話を聞いてくれ、ちょっとずつ気を遣いながら、
いろんなことを私にもきいて、デザートのアイスが溶けるのにも
気がつかないくらい、たくさん話をした。
これまで学生時代の友人達にも自分のHIV感染を伝えたりしてきたけど、
いくら仲良くなっても地元の友達には絶対に言わなかった。
生活している地域には絶対に知られたくないということもあったのだけど、
今考えてみると「いわゆる普通の主婦の人たちにはわかってもらえないかも」
と自分で勝手に思い込んでいたのかもしれないな。
実際は全然そんなことないにもかかわらず。
そんなふうに思っていた自分がすごくはずかしいなと思った。
会議のおかげで、世界中のPLWHAと会い、友達になれたけど、
かけがえのない友人を日本で、地元でも得ることができた。
私って幸せだなあ。
最近、娘が松田聖子の『赤いスイートピー』にはまっている。
もともと歌を歌うのは好きなのだけど、どこで聴いたのかこの曲を、
「お母さん、もう１回、最後のところ、歌ってみて」と何度も言いつつ、
一生懸命練習しているので、今日、とうとうレンタルＣＤを借りてきた。
『青い珊瑚礁』にはじまり、『渚のバルコニー』、
『天国のキッス』『天使のウインク』…ああ、なつかし～い！
２人で「いいねえ」としみじみ感心しつつ、２枚組のＣＤを聴いた。
これまで数えられるくらいしかカラオケというものに行ったことないけど、
なんだか「歌いたい！」と思った。今度の日曜は娘とカラオケか？！
おばあちゃんが亡くなってから、カタチというのは大事だなあとつくづく感じる。
それまでは、心で思っていたら、わざわざ形式的なことをする必要はないと
思っていた。
でも、毎晩、お経をあげたり、お墓にお花を供えたり、
節目ごとに弔いの行事をしたりすることで、心の整理がついていくんだと、
今は感じる。
知り合いや友人の家族のお葬式やお通夜などにも、お悔やみの気持ちがあれば、
わざわざ行く必要なないなんて傲慢なことを思っていたけど、そうじゃないんだなあ。
お葬式が終わって、会社に行った時、私の欠勤理由を知らされてなかった同僚が、
「知らなかったから行けなくてごめんね」とお香典を渡してくれたり、
後から人づてに祖母の死を聞いた友人が、わざわざお線香をあげにきてくれたり、
今までは形式的なことに過ぎないと思っていたことをしてもらって、
すごくうれしかったし、ありがたく感じた。
私もこれからは、形式的なことだから…とか思わずに、
きちんと気持ちはカタチにして表していかなくちゃ、と思った。
日曜日の夜、突然、おばあちゃんが亡くなった。
夕食をいつものように食べ、私や娘と話もしていたのに、
その２時間ほどあとにお風呂で倒れ、そのまま亡くなってしまった。
90歳を過ぎていて、ちょっと物忘れはひどくなっていたけど、
近所を散歩したり、近くのお店に買い物に行ったりと、
元気なおばあちゃんだった。
信じられない。
お通夜やお葬式が終わり、日常の生活に戻り、
会社からうちに帰ってきて、ごはんを食べる時などに
『おばあちゃんがいないんだ』と気がつく。
こんなことがあって、今までの自分に戻れるのかな。
時が経てば、おばあちゃんの不在を受け入れられるのかな。
私の会社でのささやかな楽しみは、仕事の合間の一杯。
といってもアルコールではなく、いろんな種類のお茶をいれること。
紅茶はバニラやいろんなフルーツのフレバーティー。
コーヒーは一杯ずついれるレギュラーコーヒーで、
モカ、ケニア、ブラジル、キリマンジャロなど。
最近、凝っているのは中国茶で、凍頂烏龍茶、茉梨花茶、
龍井、阿里山金萱、そして花茶などなど。
しゃべり続けるか、ずっとPCに向かっているか、
日によって極端に一日の仕事の仕方が違うので、
しゃべり続ける日は、ちょっと気持ちを落ち着けるカモミール、
ずっとPCに向かっている日には、楽しく花茶をいれたり、
毎日、この一杯でリラックスできてるなあと思う。
中国茶を入れるようになってから、
マグカップではなんだか物足りない気がするのだけど、
中国茶器のセットを持っていくのも凝りすぎ？！
でも、そのほうがおいしいことは間違いない！
そうすると、やっぱりティーバッグじゃなくて茶葉がいい。
…この際、同じ部署の人にもおすそ分けすることにして、
本格的に中国茶をいれようかな。
昨日は久々にまとまった時間ができたので、DVDを借りて、
『Kissing Jessica Stein』という、前から見たかった映画を観た。
主人公のジェシカは運命の人を求めてデートを繰り返すのだけど、
全然めぐり合えず、職場の上司で大学時代からの友人には、
「人は自分を通してしか他人を見られない」、つまり、
相手が悪いんじゃなくて自分に問題があると言われる始末。
そんな時、偶然、自分の好きなリルケの詩を引用した恋人募集広告が。
でも広告を出したのは女性を求める女性だった…という感じのストーリー。
そもそも、私がこの映画を観ようと思ったきっかけは、
恋人募集広告で引用されたリルケの詩が好きだったことと、
その広告を出した女性ヘレン役の女優さんがすごくタイプ♪
だったからなのだけど、映画のなかのジェシカを見ていると、
自分を見ているようで身につまされた。
「完璧にできそうでないことははじめから挑戦しない」
「相手に文句ばかり言うけれど、自分は変わろうとしない」
「変化を恐れるあまり惰性に陥り、進歩がない」etc.
…これって全部私だよ～。
「全てを受け入れられる人/いかに斬新なことでも拒まない人だけが/
実り多い人間関係を築くことができる」（リルケの詩の一部）
改めて自分のことを考えた一日だった。
今日、ついに会社の健診の結果が来て、恐る恐る見てみたら、
総コレステロールと貧血だけが少し正常値を外れていた。
総コレステロール値は確か今飲んでいる薬の副作用で上がるんだっけ？
調べようと思ったら、どうしても薬の名前が出てこない。
２つはわかるんだけど、１年前に代えた新しいのって…何だっけ？！
そういえば数日前に、「そういえば、今、何の薬を飲んでるの？」と、
私がPWAだということを知っている友人にきかれたけど、
そのときも答えられなかったんだった。調べなきゃ。
でも、まあ、副作用もあるかもしれないけど、一番の原因は運動不足。
太極拳もここ数ヶ月行けてないし、本当に動いてないもんなあ、最近。
４月になり、娘が習い事で帰りの遅い平日や、
ほとんどいない土日ができるので、ジムにでも通って運動するか。
せっかくHIVのほうが安定していても、他で調子悪くなったら
なんだか悔しいし、今週末に近くのスポーツクラブを見学してみようかな。
…と言いつつも、「やっぱり今週末は花見しかないだろう」と、
どこかで思ってしまっている、意志の弱いわたし。
お花見をするなら、せめて歩いて桜を愛でることにしよう。
団子より花で。（←絶対無理な気がする…）
先週はじめに季節外れのインフルエンザにかかってから、
なんだか体調がすぐれない。
まず、食欲がない。
どうしても食べられないというわけじゃないんだけど、
お腹がすかないし、食べたいものがない。
食べても全然おいしくない。
はじめは「やせるかも。ラッキー♪」なんて思っていたけど、
食欲がないと生きる意欲が失せるということが、
この一週間くらいでとってもよくわかった。
あと、頭痛。
無意識に頻繁にこめかみを押さえているようで、
会社の同僚にも家族にも「大丈夫？」と心配されてしまった。
今日から気候もよくなって、お花見の季節だというのに、
ビールもおいしく飲めないなんて…。早くよくなりたいよ～。